Che posso darti più della promessa di voler stare insieme a te per sempre? Una vecchia lettera ritrovata per un vecchio rapporto…
Che posso darti più della promessa di voler stare insieme a te per sempre? Parole tratte da una vecchia lettera…
Vedi cosa, ho dato tutto per questo rapporto. Ed è per questo che non mi rimprovero nulla. Alla fine, non avrei potuto di certo fare altrimenti o diversamente.
Quando dico che mi mancano le cose che facevamo insieme, non lo dico perché io non sia in grado di farle da solo. A conti fatti, mi risulta di averti dimostrato l’esatto contrario. Quando dico che mi mancano quelle cose, intendo dire che mi manca l’emozione di farle e di farle insieme a te! Onestamente, il tempo di implorare le persone è passato ormai da anni, ma non posso nemmeno restare con le mani in mano di fronte a stupide ingiustizie o di fronte alla stupida distruzione di un rapporto che ha ancora moltissime emozioni da poterci offrire. La cosa che mi dispiace davvero e vedere la tua completa facilità nel rinunciarci. Non c’è neanche un briciolo di pentimento o di dolore da parte tua, non c’è il ravvedimento né la reale comprensione di quanto ancora possiamo vivere emozioni stupende, anche perché non c’è nulla di veramente grave che ce lo impedisca.
Quello che mi fa più male è vedere la tua stupida risolutezza mista a questa altezzosità che non rende affatto giustizia alle tante emozioni che abbiamo provato insieme e che ancora potremmo vivere se soltanto tu ti rendessi conto di quanto stupido sia ciò che stai facendo. Anche solo la lontana idea di poter fare le cose insieme a te mi rende felice perché mi dà la sensazione di stare facendo qualcosa di bello e di concreto insieme. Questo significa che abbiamo costruito dei ricordi e che potremmo costruirne tantissimi altri se soltanto tu fossi ragionevole nel comprendere che non c’è affatto motivo di non farlo!
Soprattutto, non riesco a comprendere come tu non possa capire quanto io davvero, nonostante i miei difetti che comunque tutti abbiamo, abbia tenuto e tenga a questo rapporto, soprattutto perché – e non smetterò mai di dirlo – quando i sentimenti sono veri non sono affatto pulsanti che puoi spegnere ed accendere come ti pare ti piace. Ed i miei sentimenti lo sono. Probabilmente anche tu dovresti ammettere che hai ancora dei sentimenti per me oppure che non mi ami più, ma se guardo le cose col senno di poi, e le guardo dall’esterno, continuo a non trovare nulla di talmente grave che vada a giustificare una distruzione così estrema di un rapporto che alla fine ci ha dato tanto e può ancora darci tanto.
Lo ripeto e lo ribadisco ancora: io non intendo pregare o elemosinare niente a nessuno, ma sono una persona fin troppo matura per poter permettere che qualcosa finisca in maniera così cretina! Posso accettare tutto, posso accettare che un rapporto finisca per cose veramente gravi, anche se non mi è mai capitato in tutta la mia vita, ma deontologicamente e per rispetto verso me stesso, non posso assolutamente permettere che si metta in atto una abominio del genere!
Nella vita ho avuto poche cose ma giuste, e a quelle poche cose ho imparato a dare importanza e valore: ho imparato a non sprecare le cose come le persone, i sentimenti come le occasioni. Ho commesso sicuramente qualche errore nella mia vita, fortunatamente nulla di grave che mi abbia mai portato a conseguenze importanti… Ma chi di noi non commette errori? Ma tra tutti gli errori che posso aver commesso, ti posso assicurare di non aver mai sprecato anche un solo sentimento, di non averlo mai distrutto. Per me un rapporto è un impegno serio e concreto, non un gioco superficiale dove le persone sono pedine da muovere a mio piacimento! L’amore è, per me, una cosa estremamente seria, su cui non ho mai giocato e su cui odio che si giochi. Per questo motivo mi rendo conto che non c’è un reale senso nella tua stupida decisione di voler distruggere tutto così insensatamente.
Ma veramente preferisci la solitudine? Ma veramente preferisci le quattro mura della tua stanza? Non ti brucia la pelle sapendo che mi hai abbandonato e potresti lasciarmi tranquillamente nelle mani di qualsiasi altra persona? Non senti le budella torcersi dal dolore sapendo che hai stupidamente abbandonato tutto, quando ancora poteva vivere meravigliosamente e poteva ancora donarti e donarci emozioni immense tutte da vivere? Non provi dispiacere nel sapere che siamo lontani per una volontaria e stupida scelta da parte tua? Non ti piange il cuore nel vedere tutti i luoghi, le persone, i momenti, le esperienze, le sensazioni a cui hai rinunciato?
E ancor di più mi convinco che abbiamo ancora tanto da darci, abbiamo ancora tanto da poter vivere insieme, e non posso stare a guardare così, stupidamente, senza fare niente. E ci tengo a ribadirlo ancora una volta: non pensare che si tratti di dipendenza. Lo urlo con tutta la forza che ho dentro perché so che è la verità, e mi sento talmente tanto forte delle mie convinzioni che potrei urlarlo al mondo. E’ solo la necessità di voler veramente vivere belle emozioni, di poter scrivere sul mio diario che ho scritto nuovi ricordi, che ho creato nuove fotografie, nuove cose da vivere insieme.
Ma non ti rendi conto che possiamo ancora provare migliaia di emozioni se solo ce ne diamo la possibilità? Ripeto: non si tratta di elemosinare sentimenti, ma la mia deontologia sentimentale mi impone di non poter vedere la distruzione di qualcosa a cui tengo, e che ha un potenziale immenso, restando a guardare con le mani in mano senza fare nulla!
Io, onestamente, più di queste parole e più di così non so fare e non so darti. Ti ho dato tutto ciò che di più prezioso avevo: ti ho dato il mio cuore, i miei sentimenti, il mio tempo, la mia casa, le mie emozioni. E se tutto questo non ti basta o non ha valore, io non posso farci nulla. Anche il solo fatto che io sia qui, quando tanti altri miei coetanei avrebbero mandato tutto e tutti a fare in culo e si sarebbero scopati il mondo intero, dovrebbe farti capire chi hai davanti. E se non lo capisci, davvero, non posso che essere fiero di me stesso, fiero del mio cuore grande e dei miei enormi sentimenti, fiero di sapere amare veramente e in forma matura. Anche il solo fatto che continuo a scriverti le parole più belle e profonde che so e che riesco, mi fa ugualmente sentire importante e fiero di me stesso.
E se ancora non ti rendi conto dell’immenso valore che tutto questo ha, e della (spero) grande persona che hai davanti, davvero, io non posso farci nulla. Ma dovresti pensare al fatto che rinunceresti a tutto questo per regalarlo ad un’altra donna e renderla felice. E credimi: questo sì che sarebbe lo sbaglio più grande della tua vita. È ciò che mi fa ridere è che ne sei anche consapevole.
Ma io che cazzo ti posso dare di più più della promessa di dirti che voglio stare con te per sempre?