Ricorda come sorridevi insieme a me, e anche se cerchi di illuderti di poter scappare, tutti vediamo la verità sul tuo volto. Tutti, tranne te.
Ricorda come sorridevi insieme a me. E smettila di fare finta che vada tutto bene: la farsa è finita!
Mentre cammino, in questa sera piena di nuvole, è cominciato a piovere, ed io continuo a percorrere le stesse strade e gli stessi marciapiedi sotto la pioggia e senza l’ombrello. Alzo il cappuccio e sento la pioggia leggera cadere su di me, e mentre quelle gocce mi colpiscono sotto gli occhi, quasi a ricordarmi di tutte le lacrime che ho buttato via in questi mesi, che tra poco formeranno un anno, la mia mente ritorna indietro.
È solo che, certe volte, il pensiero non basta, e così riguardi vecchie foto: ti ricordi come sorridevi quando eri insieme a me? Io sì, me lo ricordo molto bene, e se lo ricordano anche quei vecchi screenshot che ho ritrovato nei meandri del telefono: non mi ricordo nemmeno perché li abbia scattati, ma, guardando la data, risalgono proprio ai tempi del nostro amore, quando tu sorridevi ed eri felice. Ma ancora di più, quegli screenshot raccontano la diversità di ciò che eri rispetto a ciò che sei, e non te ne rendi neppure conto. In fondo, se fossi soltanto io a dirlo, molto probabilmente sarei il solito illuso, ma è un feedback che mi arriva da tante persone che nemmeno si conoscono tra di loro, e questo mi fa comprendere quanto la realtà sia effettivamente condivisa tra chi la osserva.
Nello specifico, guardando quegli screenshot, mi ricordo di quanto amore c’era nelle nostre foto: facevamo migliaia di scatti, e tu mi ripetevi di immortalare tutto, di inviarti le foto di quei momenti, e quegli screenshot raccontano esattamente quella realtà. Mi ricordo che, per i nostri anniversari che si succedevano mese dopo mese, raccoglievi le più belle foto del mese precedente e creavi una sorta di “collage” scrivendo quanto mi amassi, e se ci penso adesso mi chiedo perché ti piaccia tanto prendere in giro te stessa ed il tuo cuore.
Per carità, potrei anche arrivare a chiederti perché ti piaccia prendere in giro gli altri, perché ti piaccia illudere la gente senza avere il coraggio di dire che stai cercando soltanto di scappare e sovrascrivere l’amore e i sentimenti che hai dentro, ma questo mi porterebbe a pensare che un amore durato anni non si cancella di certo in due mesi, e che, ancora di più, non lo si sovrascrive in due mesi con la prima persona incontrata sul proprio cammino. Non voglio arrivare a fare un cattivo pensiero e credere che quella persona non sia propriamente “un caso”, ma potesse già esistere antecedentemente: è un cattivo pensiero e non lo voglio neppure fare, anche perché farebbe crollare il tuo misero castello fatto di stupide accuse e di fughe ipocrite e meschine solo per non contraddire te stessa, visto che eri la prima persona a dire che “chi si rifà una vita in così poco tempo dopo la fine di un grande amore è soltanto un essere meschino ed indegno”, te lo dovresti ricordare…
Ed è strano rendermi conto che tu hai fatto la stessa, medesima, cosa che tanto criticavi…
Vorrei soltanto che ti rendessi conto della tua totale incongruenza e contraddittorietà, ma, ancora di più, vorrei che ti rendessi conto di come il sorriso sia sparito per sempre dal tuo viso, proprio dal giorno in cui hai deciso di andare via senza nemmeno una spiegazione. Un giorno sei sparita e basta. Ed è davvero un peccato, perché sono ampiamente certo del fatto che il nostro amore ed i nostri sentimenti avevano davvero tantissimo da poter ancora dire e da poter ancora offrire: ho perso il conto delle volte in cui ti ripetevo che volevo essere la tua relazione più lunga ed importante, e, se ci rifletti bene, ci ero quasi riuscito…
Solo che tu hai sempre questo brutto vizio di scappare: lo hai fatto decine di volte prima di me, ed è proprio per questo che ti ho sempre ripetuto che non avrei mai voluto essere soltanto un altro numero, un’altra voce sulla tua già lunga lista di persone, e, molto probabilmente, è esattamente questo che ti ha permesso di approfittarti di me, del mio cuore, e dei miei sentimenti… Personalmente, so per certo che l’unica cosa che avrei voluto è amarti e cercare di farlo ogni giorno in maniera migliore, e sono assolutamente certo del fatto che il secondo tempo del nostro rapporto poteva darci tanto, perché abbiamo nuove consapevolezze che ci hanno fatto crescere e comprendere diverse cose l’uno dell’altro. Naturalmente, se parliamo di “crescita”, posso riferirmi con certezza a me stesso, anche perché non mi pare proprio di vedere una crescita nei tuoi confronti, un miglioramento, un enorme passo avanti.
Ciò che vedo è soltanto un viso spento, tanta stupida e vuota ostentazione di una felicità che non esiste, e la stupida illusione che nessuno riesca a leggere i tuoi occhi e che io non sappia ancora leggere il tuo viso ed il tuo cuore. Ma, che ti piaccia oppure no, ti assicuro che ti sbagli, perché ti conosco bene e perché vedo perfettamente quanto il tuo viso sia inutilmente spento, lontano anni luce da ciò che era quando il nostro amore brillava…
Credo sia un gran peccato, anche perché ero convinto che avessi più rispetto per te stessa e avessi una considerazione maggiore di ciò che sei e che meriti: in fondo, le altre persone non hanno colpe, e neanche quelle che si sono ritrovate sul tuo cammino, perché se si sono ritrovate all’interno della tua vita è perché tu glielo hai permesso, quindi non darò mai nessuna colpa a nessun’altra persona, anche se, umanamente, ammetto che mi dispiace molto sapere che andranno incontro ad una sofferenza gigantesca, anche perché l’ho provata io e tantissime altre persone prima di me. E per quanto concerne te, puoi illuderti quanto ti pare e portare avanti questa farsa finché lo ritieni opportuno, ma ti giuro che arriverà un giorno in cui non potrai più ignorare il peso di ciò da cui cerchi di sfuggire, di quello che pretendi di illuderti di poter e saper ignorare. Puoi far finta che tutto vada bene, e magari illudere qualche cretino che ci casca ancora… Ma guardati intorno, guardati dentro: ma davvero non ti rendi conto di quello che stai facendo? Ma veramente sei talmente rancorosa ed inutilmente limitata da mettere in atto un simile teatrino dei Pupi che, alla fine, danneggerà soltanto te?
C’è soltanto una cosa che mi rincuora: adesso, non ridi più come ridevi con me. E non hai ancora capito una cosa: sei l’unica persona che non se n’è ancora resa conto.