Non ho nessuna voglia di illudermi, e sinceramente ho molte, troppe cose da dire, e ho deciso che le dirò tutte, fino all’ultima.
Non ho nessuna voglia di illudermi, e no: non voglio proprio stare zitto.
Se n’è andata anche questa calda e lunga estate che sembrava non avere fine, e lentamente tutto sta ritornando al suo posto, allo stesso posto in cui era rimasto solo pochi mesi fa. In questi mesi, ormai diventati anni, ho vissuto sulla mia pelle il trascorrere del tempo e delle stagioni, della vita e delle persone, delle emozioni e degli addii. Ho continuato imperterrito a sperare che qualcosa potesse cambiare, e tante cose sono cambiate intorno a me: ho fatto la conoscenza di tante nuove persone, ho iniziato nuove avventure ed esperienze lavorative, ho innescato grandi progetti e coltivato speranze per il mio futuro personale e professionale, ho fatto tante nuove esperienze ed ho visto e vissuto posti ed eventi che non avevo mai visto e vissuto in vita mia. Ho fatto tutto questo senza l’aiuto di nessuno, provando quel maledetto dolore che soltanto le persone più vicine a me conoscono ed hanno vissuto insieme a me. Ho perso il conto delle ore e dei giorni passati a piangere e disperarmi, a cercare un motivo, a cercare una voce o una mano che potesse restarmi vicino. Ho vissuto le più brutte sensazioni di vuoto durante quei pomeriggi d’estate che sembravano infiniti, e lo smarrimento della solitudine nelle notti di festa, mentre tutti gioivano ed abbracciavano qualcuno. Io li osservavo in silenzio, camminando lungo questa stessa strada e ricordando il tempo felice trascorso insieme, le notti illuminate dalla musica e dalle voci, la vita tutto intorno e le strade della notte che ci dividevano, giorno dopo giorno, un po’ di più. Pensi di essere stata brava, forse furba, a non aver vissuto nessuno di questi dolori, ad aver saltato a pie pari quel passaggio obbligatorio di dolore che vivi quando distruggi un amore, un rapporto, un sentimento. Credi, addirittura, di aver fottuto la vita ed essere stata ben più furba, e voglio credere che non sia affatto così, e che anche per te – quando meno te lo aspetterai e sarai più vulnerabile – arriverà il momento di pagare lo scotto del dolore, la cambiale dell’indifferenza ed il peso di tutti gli interessi maturati in questo tempo vuoto. Voglio credere che, prima o poi, arriverà anche per te il momento di maturare la consapevolezza del non poter scappare, del non poter sfuggire alle regole della vita. Spero che un giorno, questo tempo ti metta non soltanto di fronte a tutti i tuoi errori, ma di fronte alla tua totale fragilità e fallibilità, e ti faccia pagare lo scotto di tutto il male che hai saputo fare nell’arco della tua vita, di tutte le volte in cui hai usato l’indifferenza e le ferite personali degli altri solo come arma per fare del male e punire chiunque non la pensasse come te , e chiunque si opponesse alla prepotenza delle regole che hai sempre imposto. Spero che la vita ti metta, finalmente, di fronte a tutto il tempo che hai passato ad illuderti, a credere e far credere di stare vivendo la storia più importante della tua vita, quando invece stai solo perdendo il tuo tempo appresso al tuo mistero ed insignificante senso di vendetta, appresso all’ostentazione del dover dimostrare la tua falsa felicità. Ma stai bene attenta ad abbassare la guardia, perché un giorno, presto o tardi, la vita ti scaglierà addosso tutto il male che hai fatto alla gente, tutta la sofferenza che hai causato alle persone, tutte le bugie che hai raccontato e che sono tornate a galla come la merda che hai al posto del cuore. Spero soltanto che Dio conti ogni singola lacrima che hai fatto sgorgare dal viso di qualsiasi persona dal cuore buono. Ricordo bene cosa mi dicessi un giorno: eri totalmente convinta di vivere impunemente la tua vita perché non hai mai creduto in nessun Dio, e per questo motivo, non hai mai temuto la sua ira e la sua giustizia. Potrai anche non credere in Dio, potrai anche non credere in nulla come hai sempre fatto nell’arco di tutta la tua vita, ma ti giuro che non scapperai dalle conseguenze della cattiveria che hai messo in atto nel corso di tutto il tuo tempo. Al contrario tuo, ho personalmente scelto di non illudermi e guardare in faccia la realtà. Diametralmente al contrario di ciò che tu hai fatto con me, e del quale spero che – prima o poi – potrai rendere conto a te stessa attraverso la consapevolezza del dolore che hai scagliato sugli altri, e che hai scagliato su di me. Quel dolore da cui ti prodighi di scappare in ogni modo e in maniera possibile, saltando da una storia all’altra, come hai fatto con me e come farai ancora con chissà quante altre persone, prima e dopo di me. Non posso credere che il finale sia l’ingiustizia di qualcuno che è stato distrutto senza nessuna pietà da una persona senza scrupoli che non pagherà mai per i suoi errori e per il dolore che ha causato alle persone. Non posso crederlo e non voglio crederlo, e non posso permettermi di crederlo. Ma una cosa posso promettertela e giurartela: finché avrò voce, continuerò ad urlare tutto il male che ho dentro, che mi hai causato tu e tante altre persone tossiche e perverse come te. Perché il silenzio è la vostra forza. Ed avere il coraggio di ribellarsi è l’unica strada per avere giustizia da quelle ferite così profonde e sanguinanti, capaci di segnarti l’anima e la vita per sempre. Non credere di essere immune al dolore e alle conseguenze delle tue azioni, perché potrai scappare quanto vuoi, ma non sarai mai in grado di scappare da quella forza superiore che è la vita è tutte le sue dinamiche e variabili incalcolabili. Qualcuno lo definisce Karma, qualcuno lo chiama Dio, qualcuno lo definisce contrappasso. Non so quale sia il suo vero nome, ma spero solo che mi dia giustizia da tutto il male che provo da così troppo tempo. Non asciugherà le mie lacrime, certo, ma mi permetterà di credere che c’è ancora qualcosa per cui vale davvero la pena sperare.
Ed io, in questo momento, non ne vedo neppure una.