Ho ancora la stessa voglia di vivere quelle stesse emozioni, e non ho mai smesso di provare la meraviglia di quel tempo trascorso insieme…
Ho ancora la stessa voglia di vivere quelle stesse emozioni: una voglia che, di fatto, non è mai andata via…
Ho ancora voglia di vivere, di nuovo, ancora una volta, quelle stesse emozioni che sapevano riempirmi il cuore: ho ancora voglia di stare con le mani nelle mani e camminare su mille marciapiedi parlando della nostra vita, delle nostre giornate, dei nostri sogni, delle nostre speranze e progetti. Ho ancora voglia di fermarmi su quel muretto e stare ore intere a parlare con la micia che sta sempre ferma li, e non fa altro che farsi accarezzare e volere ancora più coccole. Ho ancora voglia di fermarmi a guardare il micio rosso dentro il suo trasportino, nel giardino, e ridere vedendo che ci ignora e resta a dormire: ho ancora voglia di uscire in piena notte e iniziare a guidare per tutta la città con la radio in sottofondo e la sua luce azzurra, che si mischia alla luce arancione del cruscotto.
Ho ancora voglia di vedere il mare di notte, di sentire le onde del mare e il ghiaccio sulle gambe, a camminare sulla sabbia umida e la spiaggia vuota, senza neppure vedere dove mettiamo i piedi, e poi correre via a comprare dei dolci per cena, a camminare a piedi in giro per le strade, a passeggiare attendendo che si faccia l’ora per accendere la TV e ripeterci “buon appetito amore” prima di iniziare la cena. Ho ancora voglia di sentire il rumore delle pentole e della pasta che sbatte sulla bilancia, ho ancora voglia di sentire il suono di Spotify che viene dalla cucina e sentirti cantare: ho ancora voglia di abbracciarti dietro le spalle e di tantissimo altro. Ho ancora voglia di sentire la tua suoneria quando mi chiami e quando ti chiamano, e tutti quei pasticci che combinavi quando eri sempre e maledettamente in ritardo, e ne combinavi una dopo l’altra, ed io ridevo come non ho mai riso in tutta la mia vita, perché, nonostante tutto, era tutto ciò che mi faceva stare davvero bene.
Ho mantenuto quella stessa voglia intatta, e non so nemmeno perché: forse perché non ho il coraggio di cancellare e distruggere, forse perché non lo trovo utile e sensato, e se anche sono costretto ad andare avanti, perché la vita ed il mondo non si fermano, e nonostante io stia cercando di farlo nel modo migliore e più produttivo possibile, io non cancello niente da nessun angolo di me, nemmeno dagli angoli più nascosti, reconditi, segreti ed intimi, quelli che che riservi soltanto alle persone speciali, a quelle che ti cambiano la vita. Nonostante tutto, io ho la stessa voglia, intatta ed immutata al passare di questo tempo che non mi ha risparmiato niente, che non ha cancellato le lacrime sul viso e non ha mai smesso, un solo istante, di parlarmi di te e di noi.
Vado avanti, certo. Ma questo non significa che non ci penso: devo soltanto fare finta che vada bene e che tutto questo sia normale. Ma dentro di me so benissimo che il finale non doveva e non poteva essere questo. Ed è per questo che io non cancello niente. Vado avanti, ma non è certo la stessa cosa. E non mentirò mai a me stesso ne mai mi inventerò scuse e bugie per mentirmi una volta di più: seguirò comunque il cuore e quello che mi fa sentire e stare bene.
Non mi arrendo, ma non smetto di amare. E forse, di amarti.